Chuyện cười sưu tầm

Chị ơi đừng lấy chồng sang
Lên voi xuống ngựa hoang đàng khỏi chê.
Cũng đừng lấy kẻ ngu si
Ra ngoài dại gái về nhà dạy khôn.
Xin đừng lấy kẻ lộng ngôn
Bảnh bao xế lộng rặc tuồng điêu ngoa
Tránh xa cái thứ đào hoa
Ngày yêu hồng mận, đêm xoa nắn đào!
Chị đùng lấy thứ ngọt nào
Chat mail groups phều phào chữ yêu
Chị ơi đừng lấy chồng xìu
Ðêm khuya thao thức đìu hiu cả đời.
Chị nha, đừng lấy chồng lười,
Ăn no tốn vải chảy người thối thây
Cũng đừng lấy thứ chồng nhây
Nói dai nói dỡ như bầy râu dê.
Nhất hô nhì sún nên chê
Tam lùn tứ lé chị bê ra đường
Những chàng ti hí mắt lươn
Chị nên xa lánh kẻo buồn đời hoa

Những chàng mồm giải mép loa
Cho đi tàu suốt kẻo mà khổ thân
Nhưng đừng lấy thứ cù lần
Ðêm nằm một đống như phần mộ bia
Chị đừng lấy thứ tía lia
Trẻ ranh con nít, canh khuya bực mình
Chị đừng lấy kẻ thông minh
Bằng hai ba mãnh, chữ tình nhẹ cân
Ông già xí quách xụi gân
Chị ơi chớ đụng chớ gần 1 giây.
Xin đừng chớ lấy chồng hay,
Cày hai, ba jobs sướng ngày nào đâu ?
Chị đừng ham lấy chồng giàu
Stocks down một cái nhảy lầu còn hơn
Chị ơi tuổi hảy còn son
Chồng khoan lấy vội, em còn đợi đây!

Cảm giác tột đỉnh khi...........


Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng

Hôn cách nào…???

Có một anh lần đầu tiên đi chơi với người yêu...chẳng được cơm cháo gì...mới về hỏi ý của bạn mình:

-Làm sao mà cậu có thể hôn được cô ta... khi mà mới lần đầu gặp mặt...

-Thì mình làm thơ...Ví dụ như..."Hôm nay trăng lên cao quá...anh xin hôn em vào má..."

Anh ta nhẩm cho thuộc...và lần sau, trong một đêm trăng sáng, chàng và nàng tay trong tay...và trong phút hồi hộp, chàng mới cất giọng mà rằng:" Hôm nay trăng lên cao tít..."


Đổi không khí bằng một giai thoại thi ca nha...

Có hai người yêu nhau, cả 2 đều là nhà thơ...và như mọi cặp tình nhân đúng nghĩa, yêu nhau một thời gian...và kết thúc bằng một đám cưới...

Đêm động phòng...

Sau khi động phòng...cả hai đều cảm thấy hạnh phúc tràn trề...chàng mới cảm khái mà thốt lên rằng:

"SÁCH QUÝ ANH MUA THẬT ĐÁNG TIỀN...
Nàng liền hưởng ứng:
"SÁCH NÀY XUẤT BẢN LẦN ĐẦU TIÊN...
Chàng cũng không vừa:
"ANH CÒN TÁI BẢN NHIỀU LẦN NỮA...
Nàng kết thúc:
"EM ĐỂ CHO ANH GIỮ BẢN QUYỀN..."

Ai dè...3 tháng sau...

Ban ngày làm việc mệt mỏi...lại hay tụm năm tụm ba với mấy đồng nghiệp...tối về tới nhà, vừa lên giường là chàng ngủ khò...chẳng còn biết ai là ai...Nàng hơi bị ngán ngẩm nhưng vẫn tha thiết:

"VAI NĂM TẤC RỘNG ĐỂ MÀ CHI...?
ĂN UỐNG NO SAY...LẠI NGỦ KHÌ...
MÌNH ƠI THỨC DẬY CHÌU EM TÍ...
ĐI...!"

Chàng hơi bị mệt nhưng cũng cố gắng đáp lại:

"SUỐT NGÀY BẬN RỘN VỚI VĂN BÀI...
MỎI CẢ XƯƠNG SƯỜN, NHỨC CẢ VAI...
CHUYỆN ẤY HÔM NAY XIN GÁC LẠI...
MAI...!"

Tức mình, nàng liền nổi nóng:
"VĂN BÀI...ẤY THỨ CHUYỆN LÔNG BÔNG...
MÌNH GIÚP GIÙM EM...KIẾM CHÚT BỒNG...
CÓ THẾ MÀ HẸN ĐI HẸN LẠI...
KHÔNG...!"

Và khi nàng nổi nóng, chàng biết có trốn cũng không khỏi...nhưng cũng lầu bầu:

"NGỦ CHUNG NHIỀU CHUYỆN...BỰC LÀM SAO...
MÌNH MUỐN YÊN THÂN HỌ CỨ GÀO...
MUỐN CHẾT THÌ ÔNG...CHO CHẾT HẲN...
NÀO...!"

Một năm sau...

Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?


Muộn hay không muộn.


.Có hai vợ chồng lấy nhau đã lâu...nhưng chưa có tin mừng...nghĩ cũng buồn lắm...Và rồi một hôm khi chồng đi làm về, vợ đã chờ trước cửa liền báo tin:
-Ông xã ơi...em bị "muộn" mất một tháng...có lẽ chúng mình sẽ có con...nhưng anh đừng nói với ai...để chừng nào chắc chắn đã...
Chồng nghe nói mừng vô cùng...và dĩ nhiên chẳng hé răng với ai...
Sáng hôm sau, khi người chồng đã đi làm thì nhân viên thu tiền điện xuống:
-Thưa bà...bà đã "muộn" mất một tháng...
Người vợ nghe nói giật mình:
-Ai nói với mấy người dzậy...?
-Cần gì ai nói, nó có sẵn trong hồ sơ của chúng tôi nè...
Không cần sự giải thích thêm của nhân viên điện lực...người vợ đóng sầm cửa lại...và tối về méc lại với người chồng...
Hôm sau, người chồng vội lên sở điện lực khiếu kiện:
-Chuyện vợ tôi "muộn" hay "không muộn" có liên quan gì tới mấy người mà mấy người đòi lập hồ sơ...
Nhân viên điện lực trả lời:
-Nhiệm vụ của chúng tôi là...nếu ai bị "muộn" là chúng tôi phải lập hồ sơ ngay...nếu ông không muốn...thì cứ đóng tiền...
Nghĩ rằng mình đang bị tống tiền...người chồng cãi lại:
-Nếu tui không đóng tiền thì sao...?
-Thì buộc lòng chúng tôi phải "cắt"...-Nhân viên điện lực trả lời...
Người chồng hốt hoảng:
-Nếu ông "cắt" của tui...thì vợ tui sẽ làm sao...?
-Tui không biết...có lẽ vợ ông phải dùng tạm...một cây nến vậy...-Nhân viên điện lực từ tốn đáp...

Sặc....!!! ^__^

Đừng ... kiss tui !!!


Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện .

Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên .
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính.

Tiếp đó, "cô tiến" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu .
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh !

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh ?

Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.


(Pháo binh thì hun chỗ nào ta???ai biết chỉ mìnhd zới...khè khè khè...)

BÁC SĨ DÊ



Có một cô gái trẻ đẹp nọ tới văn phòng của một bác sĩ "vườn" khóc tức tưởi. Bác sĩ hỏi:

_Làm sao em khóc?

Cô gái không chịu trả lời, cứ khóc mãi không thôi.

_Em hãy bình tĩnh lại xem nào. Bác sĩ an ủi.

_Thằng bạn trai em...hu..huhuhu, Cô gái nghẹn ngào trong tiếng khóc..

Bác sĩ chừng như đoán ra điều gì, mỉm cười, tiến tới cầm tay cô gái rồi ôm cô vào lòng hỏi:

_Có phải thằng đó làm như thế này không?

Cô gái gật đầu, nhưng cô gái vẫn cứ khóc.

Bác sĩ cười, 2 tay thì cởi áo cô gái, môi thì hôn cô gái tới tấp, rồi thì thầm hỏi:

_ Nó có phải làm thêm như thế này nữa fải không?

Cô gái gật đầu nhưng càng khóc to hơn.

Cứ như vậy, Bác sĩ làm một lượt từ A tới Z. Nhưng cô gái vẫn không ngừng khóc, và có phần khóc to hơn nữa.

_Nó làm như vậy thì sướng quá đi chứ, làm sao cô lại khóc? Bác sĩ gắt lên sau khi “làm” xong:

_Thưa bác sỹ..huhu...thằng đó....huhuhu....nó bị bệnh AIDS....huhuhuhuhuhu

_TRỜI, SAO CÔ KHÔNG NÓI SớM...!!!

Úi... ^__^

KIM GÌ ???

Một cô gái đi khám bác sĩ về phàn nàn với người cha:
- Thằng cha bác sĩ cứ lấy cớ là quên không mang theo ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con để nghe nhịp tim.
Người cha nghe xong bình thản nói:
- Thế là còn may mắn đấy. Nó mà lấy cớ là quên mang theo kim chích thì tiêu đời con gái tui rồi.

Kèn chi… ???


Có một bé gái lần đầu tiên đi tắm biển...với gia đình...gặp một bé trai...và thấy cái điều khác nhau căn bản...mới vội hỏi bố:
-Ủa...sao bạn kia có cái...mà con không có...
-Có gì lạ đâu...cái còi đó mà-Ông bố trả lời cho qua chuyện...
Ai dè...một lúc sau cô bé quay lại trách bố:
-Đó không phải là cái còi...bố nói dóc...
-Sao con biết?-Ông bố ngạc nhiên...
-Con thổi...mà nó hổng có kêu-Cô bé phụng phịu...
Ông bố...trắng con mắt...

Có ai thổi kêu k vậy ta???

Ếch kêu


Chàng và nàng rủ nhau ra bờ ao tâm sự...nữa chừng không nén được...chàng... đánh rắm một cái...hơi bị to...
Nàng mới hỏi:"Con gì nó kiu...?"
Chàng vội đáp:"Ếch kiu...ếch kiu..."
Nàng hỏi tiếp:"Ếch kiu sao thúi...?"
Chàng không vừa:"Ếch chết...ếch chết..."
Nàng dứt điểm:"Ếch chết...sao kiu...?"
Chàng...tắt đài...

Sự tích con cá vàng:


Ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở thất đức, gần chết mới để được 1 mụn con trai. Không may thằng con sinh ra đen như họ̀n than, bệnh tật, ghẻ lở đầy người, lúc nào cũng hôi hám, bẩn thỉu. Đến năm 18 tuổi, chẳng có cô gái nào chịu ưng nó làm chồng cả. Buồn t́nh, nó bỏ nhà ra biển câu cá kiếm ăn.

1 hôm, nó câu được 1 con cá vàng, con cá vàng giăy dụa nói:
"xin anh thả tôi ra, tôi sẽ cho anh 3 điều ước"

Nghe vậy, nó lấy làm thuận, và bắt đầu ước:
"tôi muốn trắng trẻo"
"bùm"- điều ước thứ nhất được thực hiện.

quá ngạc nhiên, nó ước tiếp:
"Tôi muốn sạch sẽ thơm tho"
Bùm-2 điều ước hoàn thành 1 cách hoàn hảo.

Sung sướng 1 cách cuồng dại, nó ước điều ước cuối cùng:
"Tôi muốn mọi người phụ nữ đều cần đến tôi"

BÙM- nó biến thành........băng vệ sinh Kotex White !

Tham thì thâm mà...

Ra không được…


Anh Tư có dzợ đã lâu , nhưng chưa có con nên đến bác sĩ để khám coi anh có bị vô sinh không , sau khi khám kỹ lưỡng , bác sĩ đưa anh cái hủ và dặn :
- Anh đem cái hủ này vễ , cho vô một chút ít nước "cần thiết" để tôi coi anh có bị vô sinh hay không ?

Qua ngày hôm sau anh đem cái hủ trống không đưa cho bác sĩ , bác sĩ ngạc nhiên hỏi : _ Không được một chút xíu nào sao ?

Anh Tư mặt đỏ bừng , trả lời giọng nhát gừng :

- Dạ thưa em cũng cố gắng lắm rồi ạ ! mới đầu em dùng 1 tay , sau em dùng cả 2 tay..."nó" cũng không "ra" , thấy vậy vợ của em cũng nhào đến làm chung với em ....dạ vợ chồng em làm đủ kiểu đủ cách ,mấy tiếng đồng hồ , mồ hôi mẹ mồ hôi con đầm đìa mà "nó" vẫn không nhúc nhích gì cả , bất chơt có cô hàng xóm đẩy cửa vào , thấy 2 vợ chồng em đang hì hục , cô ấy bảo vợ em tránh ra để cô ấy dùng cách mới coi được không ?

...dạ cô ta đưa vào miệng dùng cả 2 hàm răng loay hoay mãi mà "nó" nhất đinh không "ra"

Bác sĩ thỏ dài ngao ngán : _ " Thôi được để tôi dùng cách khác vậy "

Anh Tư mừng rở nói ngay :
- Dạ đúng rồi đó bác sĩ , bác sĩ đưa em cái hủ khác , cái hủ này ba ngừời chúng em làm cả ngày trời không cách nào mở cái NẮP của... "nó’".... "ra".. được !

Pó tay !!! ^__^

Lan & Điệp


Sau một thời gian lưu lạc...Điệp nghé về thăm Lan...

Dừng xe trước cổng chùa...khoá xe cẩn thận...Điệp nhẹ nhàng bước vào đại sảnh...

Trước sau nào thấy bóng người...chỉ thấy...tờ năm chục...(có lẽ là của một phật tử cúng dường Phật)...đặt cạnh lư hương...

Rón rén...ngó trước ngó sau...Điệp nẫng nhẹ...và nhét vội vào...lưng quần...

Không ngờ...trong màn trướng...Lan trông thấy...và vội đi "méc" trụ trì...

-Bạch thầy...thằng Điệp nó "lưỡng" của chùa 50 ngàn kìa...
-Con cứ an tâm...cứ kệ cha nó...không sao đâu...thầy đã "đua nóng"...chiếc xe của nó rồi...trụ trì khoan thai trả lời...


...Sặc...Cao nhân có khác...bái phục... ^__^


Chống Ra, Chống Vô

Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :
- Con gà béo quá, hén mình !
Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ :
- Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao ? Chống ghe ra !
Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.
Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói :
- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy ?
Anh chồng quay sang nạt :
- Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không ? Chống vô !
Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô . Gặp nước chảy mạnh, toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ :
- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !

Bạch Tuyết và 7 chú lùn

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Bản tin trên ban công

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Bao nhiêu lần?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

Bức điện tín tai hại

Một anh con trai của 1 tộc trưởng xuống thành thị chơi để học hỏi thêm.Đi ra chợ anh ta thấy người ta sử dụng lông của thú rừng rất nhiều,chẳng hạn như dùng làm bàn chải,bút lông....Anh chàng thấy có thể làm ăn được nên đánh 1 bức điện về cho cha anh ta là tộc trưởng kêu gửi "lông lợn rừng" lên.Vì mỗi chữ trong điện tín rất là tốn kén anh ta nhắn ngắn gọn "Gui gap cho con 1kg long lon"(Không dấu đàng hoàng nha,Gắng mà hỉu ^^!).Sau khi người cha nhận đc điện tin liền gửi món đồ mà cậu con trai cần lên thành thị.Anh ta nhận gói hàng mà trong lòng rất là ngạc nhiên vì kêu gửi 1kg mà sao cha anh ta chỉ gửi có 0,01 kg,Đang băn khoăn thì anh chàng thấy bức thư cha anh gửi kèm trong món hàng.Cha anh ta viết : Mày điên à,Có cạo hết con gái trong bộ tộc cũng không đủ số mày cần,xài tạm bấy nhiêu đi
Cái xe bò


Có ông giám đốc nọ , sáng ra đi làm thì quên kéo phẹc-măng-tuya quần !!!

Đến cơ quan thì cô thư kí phát hiện ra , cô ta đỏ mặt nhưng mà ko biết nhắc nhở ra sao liền nói khéo :"Sếp ơi ! Sáng nay sếp đi làm sếp quên đóng cửa sổ !"

Ông sếp vô tư ko biết gì liền nạt lại :"Rõ ràng sáng nay nhà tôi có đóng cửa đàng hoàng mà!!!Ko biết gì thì đừng nói ! Thôi tôi cảm thấy hơi mệt cô ra ngoài cho !"

cô thư kí nghe thấy thế sợ quá ..liền lui ra..

Đến tầm giữa trưa thì ông giám đốc mới vô tình cúi xuống và nhận ra "sơ sót " và nghĩ đến lời nhắc khéo của cô thư kí hồi sáng !

ông liền cho gọi cô thư kí vào và hỏi "Thế hồi sáng nhà tôi ko đóng cửa sổ cô có nhìn thấy cái xe mercedes tôi để bên trong ko ?"

"Cô thư kí liền trả lời :"Không ! em chẳng thấy chiếc mercerdes nào cả ! Em chỉ thấy mỗi chiếc xe bò ..chở 1 đống rơm thôi hà !!!"

Sặc....

--------------------------------------------------

Làm việc thiện

Có hai mẹ con nhà kia nhà rất nghèo phải làm lụng rất vất vả.

Một hôm, chú bé đi kiếm củi gần một ngôi chùa nọ. Vị sư trụ trì thấy chú bé mặc quần rách nát bèn cho chú hai hào và dặn chú hãy mang về cho mẹ chú may quần mới.

Chú bé về trao tiền cho mẹ. Bà ta bèn nghĩ : " Thằng bé còn được cho hai hào. Vậy nếu mình mặc quần rách chắc sẽ được cho nhiều tiền hơn".


Sáng hôm sau bà ta cố tình mặc một cái quần rách tả tơi lên chùa kiếm củi. Bà ta làm mọi cách để cho vị sư trụ trì thấy rằng mình mặc quần rách đến cỡ nào.

Hồi lâu.... Vị sư ra nói với bà ta rằng :

- Đây, ta cho con một hào này. Con hãy về mua lưỡi lam cạo bớt đi. Rậm rạp wá !!!

-------------------------------------------------------------

Tranh nghệ thuật

Trong một cuộc triển lãm tranh, có bày 3 bức tranh của một hoạ sỹ: Một bức vẽ chiếc bánh mì bị cháy đen, một bức vẽ đội hồng quân Liên Xô chết như ngả rạ, một bức vẽ một người đàn bà có thai.

Ngạc nhiên vì sự khác nhau quá lớn giữa 3 bức tranh, người xem hỏi tác giả của nó và được trả lời: "3 bức tranh tuy khác nhau nhưng đều có chung 1 chủ đề là: Rút ra không kịp.

Bánh mì do rút ra không kịp nên bị cháy đen thui, hồng quân Liên Xô rút ra không kịp nên chết như ngả rạ, còn bà chửa thì...."

(Cái gì rút ra không kịp vậy cà???)

-----------------------------------------------

Sờ nặng & sờ nhẹ…

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này.

Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ.
Ðể các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ nặng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, sờ nhẹ rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Ðúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ nặng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu :

- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Ðúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.



Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

"Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sung sướng

Sờ nhẹ là sờ bướm

Sờ bướm là xấu xa. "

-> Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt 2 kiểu "sờ" này chưa … hehehehe…


--------------------------------------------------

Mặt trời mấy chân?

Trong 1 lớp học vẽ ,cô giáo bắt các học sinh vẽ hình bầu trời , trước khi vẽ cô giáo nói các em vẽ hình chân trời trước ...... cô giáo nói hình chân trời không phải là hình có 2 cái chân mấy em hiểu kô,chứ ông trời không có chân.

Bỗng nhiên có 1 em học sinh đứng dzậy nói em nghe bố em nói ông trời có chân mà ....

cô giáo hỏi em nghe bố em nói sao ...

em học sinh nói tối tối 1-2 giờ khuya em di WC wa phòng bố mẹ ,em nghe bố nói :

))))))))) Trời ơi giang 2 cái chân ra trời (((((((((


Giấc mơ đẹp

Ba chàng trai người Đức đi trượt tuyết trên núi đã hai tháng mà chưa về nhà. Mùa đông đã hết, ba chàng cùng nhau về và cùng ở một quán trọ. Sáng hôm sau ba chàng lần lượt kể về giấc mơ của mình.

chàng thứ nhất kể:

- tôi chưa bao giờ mơ một giấc mơ đẹp như vậy cả, tôi nằm mơ thấy chưa bao giờ mà tôi lại chơi vợ tôi đã như vậy.

...Trời ơi, tại sao tôi cũng mơ y như anh vậy, tôi cũng mơ chưa bao giờ mà tôi chơi vợ tôi đã như vậy.

còn tôi, người thứ ba nói- chàng trai này nằm ở giữa hai chàng trai kia-, tôi nằm mơ thấy tôi đi trượt tuyết nhiều đến nỗi mỏi cả hai tay.
( gợi ý: trượt tuyết phải dùng hai cây gậy cầm ở tay)

-------------------------------------------------------------

Niềm vui không trọn vẹn !!!


Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú ****. Hàng ngày, bà lững thững dắt **** dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

- Tôi muốn có 1 triệu đôla.

Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

Bà già sung sướng thốt lên:

- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con **** của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài.

Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

-----------------------------------------------------------

Chống bình quyền

Ông bố có tư tưởng chống bình quyền nam nữ khuyên cậu con trai trong ngày cưới .
- Chỉ có ba điều con phải làm để nắm chắc một người đàn bà: “Tỏ ra cho cô ta thấy con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là người đàn ông và khẳng định sự độc lập của con !”

Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về, ông bố hỏi con trai tình hình ra sao.
- Tốt lắm, thưa bố - Cậu con trai nói - Ngay khi vào khách sạn con xé toang quần áo của cô ấy để tỏ ra con là ông chủ. Liền đó con xé toang quần áo của con để khẳng định con là người đàn ông. Rồi con nhảy vào giường và chạy ra luôn để khẳng định tính độc lập của con!

----------------------------------------------------------------

Tem thư


Tại thành Rome cổ kính có 1 bưu điện rất đẹp .Trong bưu điện có bức tượng 1 thằng bé trần truồng , ai muốn mua tem thì chỉ viêc cầm chim thằng bé giật 1 cái nó sẽ nhả ra 1 con tem .

Một ngày kia có 1 anh chàng vào bưu điện để mua tem nhưng khổ 1 nỗi do giật mạnh quá nên anh ta làm đổ mất bức tượng ,do lo sợ người ta bắt đền nên anh chàng đành cưởi hết quần áo và đứng vào chỗ bức tượng .

Một lát sau có 3 cô gái trẻ vào bưu điện để mua tem .Như thường lệ 1 cô cầm chim giật 1 cái nhưng không thấy tem đâu ,cô thứ 2 cũng giật thử 1 cái nhưng cũng không được .

Bực mình quá cô thứ 3 cầm , giật lia lịa và thốt lên :
-Quái lạ mọi hôm nó cho tem hôm nay lại cho hồ !

-----------------------------------------------------------

Hình phạt thứ 3


1 anh chàng nước ngoài đi du lịch tại rừng già Trung Quôc,đi nửa đường thì bị lạc,đến tối vẫn không tìm được đường,đói lạnh,bỗng từ xa có 1 ánh đèn leo lét,anh chàng người nước ngoài mừng quá chạy tới xin tá túc qua đêm.1 ông già ra tiếp:

Ông già:Tôi sẽ cho anh ăn và ở qua đêm,sáng mai sẽ dắt anh ra khỏi khu rừng,chỉ với 1 điều kiện,anh không được đụng tới...con gái tôi,nếu không anh sẽ chịu 3 hình phạt của người Trung Hoa.

Anh chàng nước ngoài nghĩ mình là dân chơi thì đâu thiếu gì mà phải để mắt tới cô gái quê mùa,thế là anh ta đồng ý.

Tới bữa ăn tối,cô con gái bưng cơm ra cho cả nhà ăn,chàng nước ngoài thấy cô gái quá đẹp,như 1 nàng tiên,thế là không cầm lòng được.

Tối hôm đó...anh chàng lén vào phòng cô gái "....",sáng ra,mệt mỏi nhưng thoải mái,anh ta ngủ thiếp đi,đến khi thức dây thì thấy có 1 hòn đá to đè lên ngực có để 1 tờ giấy ghi "Hình phạt thứ 1"

Thoáng nghĩ trong đầu "ông già này ngớ ngẩn rồi,mình to khoẻ thế này,1 hòn đá nhằm nhò gì",thế là anh ta ném hòn đá ra cửa sổ,sau khi ném hòn đá qua cửa sổ,anh lại thấy trên ngực mình có 1 tờ giấy khác ghi chữ "hình phạt thứ 2,hòn đá nối với ... "left ball"..."

Quá chới với với hình phạt thứ 2,anh ta nghĩ,nếu nhảy theo cục đá thì cùng lắm là gãy tay hoặc chân,chứ nếu không nhảy theo thì....không duy trì nòi giống được,thế là anh ta nhảy theo,đến giữa ngọn cây,có 1 tờ giấy thứ 3 có 1 hàng chữ "hình phạt thứ 3,"right ball" nối với ...chân giường ..."


Bộ Râu Đẹp

Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mê. Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.

Anh bạn trả lời:
- Không giấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm saụ....
Cụ già gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Ðẹp và óng ánh mịn màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.

Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.

Cụ già:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Anh bạn: “Oh my God ! “

-----------------------------------------------------

20 NĂM SAU ....???

Đêm tân hôn, chú rể sấn xổ vào cô dâu, lột ra được chiếc áo ngoài thì bị cô dâu ngăn lại và nói :
- Anh thân yêu, trước khi là của anh, em không muốn giấu anh là trước khi đến với anh, em đã yêu 1 chàng trai khác, và để kỷ niệm mối tình đó, em đã cho xăm chân dung của anh ta lên ngực trái của em. Anh tha thứ cho em nhé!

Đang "háu" nên chú rể gật đầu và...hùng hục lao vào cô dâu tiếp. Đến khi chỉ còn mảnh vải cuối cùng chuẩn bị được lột ra thì........lại cô dâu :

- Anh thân yêu, trước khi hoàn toàn thuộc về anh, em cảm thấy không thể giấu anh thêm 1 chuyện nữa.

- Chuyện gi vậy em yêu?
- Rằng, sau khi chia tay chàng trai thứ nhất, em đã yêu thêm 1 chàng nữa rồi mới đến với anh. Và để kỷ niệm cho mối tình thứ 2 đó, em đã cho xăm chân dung của chàng ta lên ngực phải của em. Tha thứ cho em anh nhé!

Nói xong, cô dâu chớp chớp mắt nhìn chú rể. Nhưng lần này, chẳng hiểu làm sao mà mặt chú rể bỗng nghệt ra như ngỗng ỉa rồi.............bất ngờ chú cười sằng sặc như bị ma làm, cười lăn từ trên giường xuống dưới đất. Ngạc nhiên quá, cô dâu mới hỏi :
- Sao vậy hả anh???

- Không sao, anh đang tưởng tượng xem không biết 20 năm sau thì mặt của 2 thằng đấy nó dài ra như thế nào thôi .

-----------------------------------------------


Lựa bò

Ông bố K dẫn cậu con trai T đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố K giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. K cột bò vào chuồng, còn cậu con trai T tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, T chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

....Á á....sặc...
Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

---------------------------------------------------

Tình cho không biếu không

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".

Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.

Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.

Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!

Sặc... ^__^

-----------------------------------------------

BỐ CHỒNG NÀNG DÂU !!!!

Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi : - Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp:

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căng thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần áo ngủ khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu:

- Ðâu có, dân nước khác căng thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!
ĐIỀU KỲ DỊ CỦA THÔI MIÊN !!!

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Sau 30', người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- “Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. “

-----------------------------

TỨC VÌ CƯ XỬ KHÔNG CÓ TRƯỚC CÓ SAU !!!

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!

Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.

- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.

- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.

- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

Sặc....


--------------------

Hai Cái Chân Của....

Trường tiểu học kiểu mẫu có ban thanh tra sở giáo dục dự giờ. Thay vì đi thẳng vào vấn đề như thường lệ, cô giáo làm một màn khai đề về bài học công dụng của cái chăn nên đặt câu hỏi cho các em:
-Buổi tối khi đi ngủ các em thường thấy trên người mẹ có cái gì ?

Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò A trả lời:
-Dạ thưa cô, đó là ba em ạ !

Cô thấy tình hình nguy ngập nên mỉm cười và phản ứng rất tài tình:
-Chưa đúng hẳn. Vậy cô hỏi tiếp nhé: Trên người ba là cái gì nào ?

Các em giơ tay xin phát biểu và cô cho phép trò B trả lời:
-Dạ thưa cô, đó là 2 cái chân của mẹ em ạ !


Cô té xỉu...hehhehhehehe...

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!


Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này, đã đánh con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời: _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ .^_^


Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...^_^

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..." ^_

Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sùng sục. Phòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị AIDS giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”!!!


Chân trời. Thầy giáo hỏi học sinh: - Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.
- Nào Tèo hãy trả lời đi.
- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!
Thầy giáo: - ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????
- Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: - "Trời ơi! Dang chân ra!!" ở trong buồng ah!!
Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????

Học trò xuất sắc!! Ngọc năm nay 6 tuổi học trường tiểu học, lớp 5. Học được một tuần thì bé Ngọc không chịu làm bài vở nữa. Cô Thảo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Thủy ngồi cạnh bé Ngọc trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Ngọc. Mấy hôm sau, bé Ngọc xin cô cho lên học bậc trung học. Cô Thảo dẫn bé Ngọc lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô Thảo là ông sẽ hỏi bé Ngọc một số câu hỏi về khoa học còn cô Thảo sẽ hỏi Ngọc về kiến thức tổng quát, nếu bé Ngọc trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô
Thảo bắt đầu hỏi Ngọc:
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Ngọc : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Ngọc : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Ngọc : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Ngọc cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô Thảo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô Thảo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn........nhưng bé Ngọc trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô Thảo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Ngọc : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô Thảo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Ngọc : Dạ ở Phi Châu
- Cô Thảo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Ngọc : Dạ là cái đầu gối
0.ưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Ngọc trả lời nhưng bé Ngọc đáp
ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô Thảo tiếp : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô Thảo
- Bé Ngọc : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô Thảo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Ngọc : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô Thảo đừng hỏi nữa và nói
với bé Ngọc : - Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ......

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng: - "Ối trời ơi! Sao mà màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế? Chú rể trong pḥng tắm giật mình, mặt nóng ran. - …"Lại còn nhăn nheo thế, anh yêu?" Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái, không nói được lời nào. - .... "Xem nào.... giời ạ, đã thế nó
lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi" - cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh ầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ: - "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì. Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm mà!!". Cô dâu: "....??...."


Cho anh tất cả. Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi: "Sao trông anh co vẻ vui vậy?"
Anh kia bắt đầu kể: "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một
thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói
khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".....^!

Trong 1 lớp học cô giáo vẽ lên bảng hình 1 con Chim, và hỏi "Cô đố cả lớp đây là con gì?". 1 học sinh giơ tay: "Dạ thưa cô
đó là con gà". Cô giáo "Kô, đây là cô vẽ con chim, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó cô vẽ lên bảng 1 trái táo và hỏi "Cô đố cả lớp đây là trái gì?". 1 học sinh giơ tay "Dạ thưa cô đây là trái lê ạ!". Cô giáo "Kô phải, đây là cô vẽ trái táo, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó 1 học sinh giơ tay lên và nói "Vậy chứ con đố cô: cái gì nó dài
dài, thuôn thuôn, cái đầu nó hồng hồng, nó nằm trong quần ba con?". Cô giáo tái mặt đập bàn cái rầm và quát lên "Ngồi xuống! Lần sau kô được nói bậy như vậy!!!". Thế là em học sinh nói "Dạ đó là que diêm, nhưng mà thôi, cô nghĩ vậy thì cũng được!....." hehe.....

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ
trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng trái quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy

Có một người phụ nữ đến đồn công an trình báo một sự việc. Bà ta nói:
- Thưa ô Công An, hôm nay tôi có việc mún trình báo với ông......
Ô CA hỏi lại: - Vậy chị có việc jì cần trình báo với chúng tôi?
Bà ta lại nói: - Thưa ô, tháng trước nhà tôi xảy ra một chuyện.....
- Chuyện jì? Ô CA hỏi?
- Tối hôm đó tôi đang ngủ trong nhà, mà hôm đó tôi quên khóa cửa ngoài, bà ta tiếp tục kể. Tôi đang ngủ thì nghe thấy tiếng động ngoài sân, tôi sợ quá, nhưng vẫn im lặng không nói jì hết.
Ô CA hỏi lại: - Vậy bà đến đây trình báo việc nhà mình bị cướp! Nhưng tại sao bà không trình báo ngay sau đó mà đợi đến bây giờ?
- Sự việc chưa dừng lại ở đó đâu! A hãy nghe tôi trình tiếp, chị ta tiếp tục nói. Dần dần người đó tiến sát vào nhà của tôi, và tôi vẫn nằm đó để nghe ngóng xem thế nào.
- Người đó vào nhà lấy cắp đồ đạc ah? Chị hãy nói rõ ra nhanh lên!
- A cứ từ từ. Chị ta tiếp tục kể: Người đó tiến gần đến giường của tôi, tôi vẫn lặng im. Mà tôi càng lặng im thì người đó càng tiến gần hơn nữa!
- Ô CA như gắt hẳn lên: Chị đến trình báo người đó làm jì? Trộm cắp nhà chị ah? Chị hãy nói ra nhanh lên để chúng tôi còn bít đường mà giải quyết cho chị chứ!!
Người phụ nữ chỉ cười. Bà ta tiếp tục câu chuyện của mình: - Người đó tiến sát đến tôi. Ôm lấy tôi, đè lên người tôi....Và anh ta đã làm được điều mình mún....- Vậy chị đến trình báo chị bị cưỡng hiếp ah? Vậy chị kể hết chi tiết đi. Vụ này quan trọng vậy sao đến giờ mới trình báo?
- Không, tôi không trình báo việc đó! Tôi chỉ trình báo tại sao sau đêm hôm đó, tôi đợi anh ta mãi mà không thấy anh ta quay lại!! Tôi mún các anh tìm hộ anh ta cho tôi với!!!!


Trong phòng khám:
__________________
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức
khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại
của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
__________________
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém!
(567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
Cảnh 3 :
Bác sĩ : vẫn kô gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi
cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
__________________
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi
(820-8282)?

Không được dừng lại! Một cô gái mới bước vào tuổi dậy thì được mẹ căn dặn: khi nào có người khác giới động vào phần trên của con thì con nói "không được"; còn khi họ động tới phần dưới của con thì con hãy nói "dừng lại". Hôm sau cô gái mới kể với mẹ: hôm nay có một người động cả phần trên và phần dưới của con, thế là con nói: "Không được dừng lại!!"... pó toàn thân :

Gởi Linh yêu dấu của lòng Anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng Anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu Anh vì Anh biết Anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm An

Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút" rồi "bóp" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mật" !!!

Con chim nho nhỏ!! Vào 1 buổi sáng đẹp trời, chính vì đẹp trời nên có anh chàng nọ đã không kìm được cảm xúc thăng hoa...và...đã giải quyết ngay cột điện! Bỗng có cô gái xinh đẹp đi ngang qua và hát "Có chú chim non nho nhỏ" - Anh chàng quay lại và nói "Thế này mà nhỏ à?". Cô gái đỏ mặt và mắng lại "Khốn nạn" - Anh chàng cố gắng nói theo mặc dù "cửa sổ" vẫn mở "Thế này mà là 4 lạng à? Ít nhất nó phải nửa cân"!!! oi^ oi^.
(31 May 2006, contributed by cobe_tihon2004@yahoo.com, from the Internet)

Một ông già đi cáp treo lên núi, nóng quá ông mới mở cửa thông gió ra. Gió to quá nên đã làm rơi mất chiếc mũ của ông. Ông liền lấy cái ví ra vất xuống luôn. Thấy lạ, mọi người mới hỏi: - Tại sao ông lại quăng cái ví đi?
- Bởi vì trong đó có CMND và địa chỉ nhà tôi. Hy vọng ai đó nhặt được sẽ trả lại - ông già bình thản trả lời!
(25 May 2006, contributed by hoangkevinchu@yahoo.com)

- Bắc thang lên hỏi ông trời! Lấy tiền cho gái có đòi được không. Ông trời quảnh mặt vào trong: Tao chưa đòi được huồng chi là mày? (Thui leo xuống...)
- Bắc thang lên hỏi ông trời! Chừng nào con gái mở lời cua tui. Ông liền mở miệng cười ruồi: Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua! (Lại.. leo xuống...)
- Rảnh tui lên hỏi tiếp: Bắc thang lên hỏi ông trời! Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao? Ông trời 2 má đỏ hồng: Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3! (Sợ quá... thui leo xuống tiếp)
- Bắc thang lên hỏi ông trời! Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai: Mày mà không có nó bye mày liền!!! (Leo xuống...)
(25 May 2006, contributed by kidnextdoor_212@yahoo.com)

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học
làm Cha cố.
Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Con hãy cố lên! Sắp đến thiên đường rồi đấy".
Chỉ thấy đàn muỗi bay tứ tung. Có lẽ vì 1 tiếng vỗ đét vào đùi của Cha
cố!
(25 May 2006, contributed by duc_cuong_meteora@yahoo.com, from the Internet)

Vợ chồng cùng ngành xuất bản sách: Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
- Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền"
- Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"
- Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa"
- Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền"

Vài năm sau:

- Cô vợ đọc:
"Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành"

- Anh chồng ngâm:
"Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"

- Cô vợ thanh minh:
"Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"

- Anh chồng lầu bầu:
"Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi"

- Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?!?"

Đậu mới mua con két liền khoe bạn: - Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ: - Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ?
Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: - Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!
(23 May 2006, contributed by khoikhoa2k)

Có một ông bác sĩ nha khoa rất nhiều chuyện. Một hôm có 3 bà mẹ dắt con đến khám răng, ông bác sĩ hỏi đứa trẻ thứ nhất:
-Con tên gì?
-Con tên Mai - đứa bé trả lời.
-Chắc hồi trước chị thích xem hoa mai lắm nhỉ - Ông bác sĩ nhìn mẹ của
đứa bé hỏi.
Sau đó ông hỏi đứa bé thứ hai:
-Con tên gì?
-Con tên Hồng - đứa bé trả lời.
-Chắc lúc nhỏ chị thích xem hoa hồng lắm nhỉ! - Ông hỏi mẹ của đứa bé.
Nghe đến đó bà mẹ thứ ba lật đật đứng dậy và nói "Về thôi CU à"!!!

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
(17 May 2006, contributed by Uyen)

Tư duy. Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây.
Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới.
Nhưng... em thích lối tư duy của cô.
(16 May 2006, contributed by luongnv@vidagis.com, from the Internet)

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế ?!!! Hi Hi !!
(27 Apr 2006, from the Internet)

Nhật ký của 1 chàng sinh viên: "Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và tất cả những gì đã xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác thật khó tả và không thể quên được. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em sà đến bên anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh, làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy em đâu cả, chỉ có những bức tường xung quanh chứng kiến câu chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay... đêm nay, anh sẽ thức để chờ em, để thấy em. Và ngay khi em đến, anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không buông em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi ... mãi mãi không thể bỏ đi được, không thể rời xa anh nữa. Anh sẽ giết chết em - con muỗi đáng ghét nhất".
(22 Apr 2006, from the Internet)

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên:
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!
(22 Apr 2006, from the Internet)

Trong phòng chờ đợi của 1 bệnh viện, có 2 thanh niên trẻ đang ngồi chờ gọi tên.
Anh A : " Anh đến bệnh viện làm gì ? "
Anh B : " Tôi đến thử máu ! "
Anh A : " Thế họ làm sao để thử máu của anh ? "
Anh B : " Thì họ cắt tay tôi cho máu chảy ra, còn anh ? Anh vào bệnh viện làm g.ì ? .........kìa...anh ơi , sao anh mặt bỗng tái xanh thế ? " Anh A : " ...Ơ....ơ....t.u.i....tui....đến đây để....thử...nước.. tiểu....
(22 Apr 2006, from the Internet)

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn
ông xài sản phẩm của ngươi.
(22 Apr 2006, contributed by coihnbb@yahoo.com, from the Internet)

Hai cha con mọi ăn thịt người được cử đi ra ngoài kiếm thức ăn. Họ đi sâu vào rừng và đứng chờ bên một lối mòn. Không lâu sau đó một ông già đi ngang qua. Tên mọi con nói:
- ồ bố ơi, có rồi kìa.
- Không - Mọi bố nói - Lão đó không đủ thịt để ngay cả con chó ăn no nữa. Chúng ta phải chờ tiếp.
Một lúc sau, một gã đàn ông mập mạp đi đến, tên mọi con nói:
- Này bố, gã ta đủ lớn đấy chứ.
- Không, chúng ta sẽ chết hết vì đau tim nếu an nhiều chất béo như vậy. Chờ tiếp đi.
Vài giờ sau, một cô gái xinh đẹp đi ngang qua. Tên mọi con nói:
- Bây giờ thì ổn rồi chứ bố. Hãy an thịt cô gái ấy.
- Không, chúng ta sẽ không an thịt cô ta. - Tại sao chứ? - Vì chúng ta sẽ đem cô ta về còn sống và ăn thịt mẹ của con!!!
(22 Apr 2006, from the Internet)
Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính
quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái
đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào
ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị
chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ con
đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
(22 Apr 2006, contributed by Tiểu Nhân)


Bốn đời chồng nhưng vẫn còn "Dzin"

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"Bốn đời chồng nhưng vẫn còn Dzin" liền đặt câu hỏi:"Tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn dzin?"
Cô trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết! Ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
(21 Apr 2006, contributed by Uyen, source: from the Internet)

Đêm nọ, cảnh sát Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ nhẹ nhàng quay sang bảo:
- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.
Mike lục đục quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi:
- Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ?
- Vâng, tôi đây.
- Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?
(21 Apr 2006, source: from the Internet)

Có ai phàn nàn gì không? - Một giáo viên hỏi cả lớp trong buổi ăn trưa.
- Có thưa thầy - Một cậu bé mạnh dạn nói - Những hạt đậu Hà Lan này cứng quá ạ.
Thầy giáo lấy thìa múc đậu từ đĩa cậu bé lên ăn thử:
- Thầy thấy mềm đấy chứ!
- Vâng, bây giờ thì thế ạ, vì em đã nhai chúng suốt nửa giờ qua rồi mà!


Cái khách sạn này phiền toái thật đấy! - Một vị khách phàn nàn khi ông ta tới quầy lễ tân để trả phòng.
- Có chuyện gì vậy? - Nhân viên lễ tân hỏi vị khách.
- Tôi không thể ngủ được. Cứ 15 phút lại có tiếng đập ầm ầm làm tôi tỉnh dậy!
Vài phút sau, một đôi vợ chồng tới quầy lễ tân trả phòng.
- Cực kỳ tệ hại! - Họ phàn nàn - Cái thằng cha ở phòng bên cạnh ngáy to đến nỗi chúng tôi cứ phải đập vào tường 15 phút một lần để đánh thức gã dậy!
(21 Apr 2006, source: TUOI TRE CUOI)

- Giáng sinh cậu nhận được món quà gì?
- Một cây ác-mô-ni-ca. Đấy chính là món quà thú vị nhất mà tớ có.
- Sao vậy?
- Mẹ tớ luôn cho tớ 5 đôla một tuần để đừng thổi nó.

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"
Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"
Bà vợ rằng:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp bực mình:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :
"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Đỉnh cao về đối đáp
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
Vì sao phim của chị không hay
Nghe dư luận ì xèo, Xúc Xích tôi cũng nổi máu “tò” nên mới “mò” tới rạp. Nói thật, chị đừng buồn! Xem xong, tôi cũng nhất trí với ngài đạo diễn chuyên trị… “gái”: Phim quả thật không hay!
Trời ạ! Xem phim mà chả thấy cơ thể mình… động đậy, à… xúc động gì cả! Nó quá thiếu éo le, bi đát… Không tình ba tư, hư… sọ não, bão lệ rơi hay ung thư mù mắt, lạng lách đua xe, máu me cấp cứu, tự tử ngang xương… gì cả! Hỏi như thế làm sao moi tiền của thiên hạ được?
Từ sai lầm trên, dẫn đến không gian của phim nó buồn tẻ quá! Cái làng quê, cánh đồng, ngôi chùa… Làm sao hoành tráng bằng nơi phồn hoa đô hội, khách sạn, vũ trường… Vả lại các nhân vật lại vô cùng thiếu “gợi cảm”!
Thưa nữ đạo diễn!
Theo tôi, bộ phim đó không hợp “khẩu vị” của nhiều người lắm! Vẫn biết chị chuẩn bị rất công phu, chế biến cầu kỳ. Nhưng khổ nổi bữa ăn lại toàn “chay” mà người ăn đang thèm “mặn” làm sao mà “sướng” được! Tóm lại, lần sau chị cứ việc táng thêm món chó, heo… vào, bảo đảm thiên hạ ngấu nghiến ngay! Chứ đâu nghiền ngẫm như bây giờ.
Nhưng thôi dẫu sao cũng đã lỡ! Vì doanh thu, à không, tương lai của nền điện ảnh! Qua tham khảo kinh nghiệm của những phim “đình đám”, tôi ý kiến này, chị nghe theo còn có cớ kiếm ra bạc tỷ, chứ nếu không e rằng phải cất đi tỷ bạc như chơi!
Về mặt quảng cáo. Nói thật, cứ giới thiệu rất “giật gân” vào! Không ăn nhập với nội dung cũng chả sao! Chẳng hạn “Ngôi chùa kia ẩn chứa bí mật gì?… Vì sao chàng công tử hào hoa không bị… AIDS?… Cô gái đa tình ngừa thai bằng bài thuốc dân gian gì?… Tất cả sẽ được nổ tung màn ảnh trong bộ phim tình cảm đầm đìa, lâm ly bi tráng, hình sự xã hội, hành động liên miên…!”. À, còn điều này nữa! Chị nhớ tổ chức cuộc thi vẽ áp phích cho phim. Với tiêu chí “Rất mát mẻ nhưng vô cùng… nóng bỏng”! Chỉ có thế mới còn hi vọng!… Ở thời buổi “không láo lếu bất thành danh” này, thiên hạ chả cần trách nhiệm với xã hội. Hơi sức nào chị thổn thức với lương tâm!
TB: Lần sau làm phim, chị cứ theo công thức “Khung cảnh nội thất, lất phất nội y, cực kỳ… nội tạng!” rồi sử dụng thêm các “hiệu ứng nhà… tắm” vào là hốt bạc ngay! Đừng trăn trở làm gì cho nhọc xác!






Tuyệt đối an toàn!
Vừa bước vào phòng, sếp đã nhào đến ôm chặt lấy tôi nức nở: "Ôi Xúc Xích!... Vận mệnh công ty đang nằm trong tay cậu..."
Tôi xúc động đến ứa nước mắt! Chao ôi! Nếu công ty mà có mệnh hệ nào quả tình tôi sẽ phải... thất nghiệp đến hết cả cuộc đời.
- ...Con bé Chả Quế nó kiểm hóa...
Thì ra là vậy! Mấy ngày nay hoạt động ở cảng kẹt cứng ngắc. Nhưng khổ nỗi cứ “kẹp” vào là bị đẩy ra. Mà lô hàng này đối với công ty rất dầu sôi lửa bỏng... Vì vậy sếp mới cần đến thằng Xúc Xích này. Chả Quế là người yêu của tôi. Nói cho chính xác hơn, nàng là người tôi yêu. Còn nàng có yêu tôi không?! Đó là một bí mật chỉ mình nàng biết!
- Nhớ nhé! Bằng mọi giá, tiền cũng được mà tình cũng xong. Tớ duyệt tất!...
Cuối cùng tôi cũng gặp được nàng ở cảng sau cả buổi sáng chờ đợi.
Em kiểm lô hàng này hộ anh nhé! Hì hì...! Bi nhiêu thì bi...
- Đề nghị anh nói chuyện nghiêm túc!
Nhìn nàng lạnh lùng săm soi hồ sơ, tôi biết ngay kế hoạch chi đã phá sản. Điều đó có nghĩa là vận mệnh của mình cũng sắp biên theo. Không thể được! Còn tình yêu của tôi, chắc cũng chẳng còn nếu tôi mất việc. “Bây giờ hoặc không bao giờ cả!” - tôi nhủ thầm, rồi thu hết can đảm... lắp bắp:
- Trưa nay... đi ăn nhé... Anh muốn... nói... điều này...
Nàng thoáng đỏ mặt, liếc mắt nhìn quanh. Không ai để ý chúng tôi cả nhưng nàng vẫn giữ kẽ, chỉ nhìn tôi và khe khẽ gật đầu.
Thú thật, đến giờ tôi cũng chẳng biết cái quán ăn nổi tiếng kia nấu ngon hay dở. Mọi suy nghĩ của tôi đều dồn vào việc làm thế nào để ngỏ lời. Tặng hoa ư?! Hồng Kông quá!... Quỳ xuống và thành khẩn “Anh yêu em!”? Sao nghe sặc mùi Hàn Quốc!... Hét lên...!? Không được, có vẻ rất... tâm thần! Nàng đã bỏ nĩa xuống. Quá bối rối, tôi “cổ điển” thăm dò:
- Anh... anh định...
- Đừng anh!- Nàng thỏ thẻ - Ở đây không tiện đâu. Kiếm chỗ nào kín đáo, vắng vẻ...
Tôi ngây ngô:
- Mình ra... công viên nhé!?
- Không được đâu anh! Ở đó vắng nhưng không kín...
Vẻ mặt của tôi lúc ấy chắc chắn rất “thiếu iốt”. Nàng bẽn lẽn gợi ý:
- Hay... khách sạn đi... Em biết có chỗ này an toàn lắm. Nhớ thuê hai phòng liền nhau nhé!
Không còn nghi ngờ gì nữa, tôi sắp lên thiên đàng. Chao ôi! Khách sạn mini... hai phòng liền...
Nhận phòng xong, tôi vội xách đồ qua phòng nàng sau khi quan sát rất kỹ! Cánh cửa chỉ he hé:
- Có ai thấy không?... Trời ơi! Sao mang đồ qua đây? Anh bỏ hết ở bển đi! - Nàng đột nhiên lạc giọng - Cả... quần áo nữa nhé!
Tôi vội bước về phòng mình và nhanh chóng trở lại. Nàng khép cửa ngay, quay lại nhìn và lắc đầu nguầy nguậy:
- Sao lại còn quần đùi... Thôi anh vào buồng tắm cởi nốt ra...
Tôi bay ngay vào phòng tắm và bước ra với chiếc khăn quấn quanh.
“Con gái vưỡn là con gái”! Lúc nào cũng kín đáo. Đã thuê hẳn hai phòng. Cửa đã kín, rèm đã che. Toàn bộ căn phòng chỉ mập mờ trong ánh sáng ngọn đèn ngủ. Thế mà vẫn chưa chịu thay quần áo... Nàng e ấp ngồi ở đầu chiếc salông dài và rộng như một cái giường. Tôi cũng ngồi xuống một đầu. Đối với phụ nữ nên từ từ, đừng vội vàng mà hỏng.
- Bây giờ anh muốn gì nè?
Chao ôi! Nàng nũng nịu đến chiếc khăn lông cũng... nhúc nhích!
- Anh... anh...
- Thôi được để em nói!
Nàng nhích lại kề sát vào tai tôi. Hương thơm và hơi thở nóng ấm phả ra theo tiếng thì thào:
- ...Anh muốn “áp” thấp hay “áp” cao nè?
Tôi phều phào:
- Thấp... đi... em!
- Nếu “áp” thấp... Mỗi “công” dôi ra 10 vé... Cưa đôi nhé?!...
Nhìn thân hình Adam của mình, tôi uất ức:
- Nhưng... sao lại... làm thế này?
- Tuyệt đối an toàn... Không ai quay phim, chụp hình, ghi âm gì được... Kể cả anh!
Nàng bước ra và đóng sầm cửa lại.
Mỏ bia của tôi
Đôi khi chúng ta gặp phải những chuyện kỳ lạ trên đời, như thả lưới trên sông thì bắt được cá biển, uống thuốc đau bụng bỗng dứt hẳn chứng đau đầu, con cái ta học hết cấp III tự nhiên không làm được phép cộng...
Nhưng cái chuyện lạ mà tôi đang gặp quả là lạ nhất. Cái giếng nhà tôi lâu nay vẫn dùng tưới vườn cây ăn trái, chẳng hiểu vì sao hôm nay múc lên chỉ toàn là... bia thay vì nước. Mà lại là thứ bia rất ngon, cỡ như “bia của đàn ông” không thấm vào đâu. Già cả như tôi thì đây là chuyện quá sức, tôi điện thoại gọi ngay thằng con trai đang học đại học ở thành phố về gấp.
Sau khi múc một gàu nước, à không gàu bia, từ giếng lên làm một hơi, thằng con trai khà một cái rõ to rồi cất giọng thông thái:
- Dễ hiểu thôi, bố có biết dầu hỏa hình thành từ đâu không? Đó là kết quả phân hủy của những rừng cây bị vùi lấp từ hàng triệu năm trước. Như vậy chứng tỏ trang trại nhà mình cách đây hàng triệu năm là một cánh đồng... lúa mạch. Chắc chắn dưới đó là cả một mỏ bia tự nhiên.
Thằng con tôi học cao hiểu rộng, nó đã giải thích thì cấm có sai. Như vậy mấy cái vùng thường trồng nho mà không chịu hái thế nào sau này cũng tạo ra một mỏ... rượu vang.
Nhưng tôi lại quan tâm đến chuyện khác:
- Vậy là mình giàu to rồi, phải không con?
Thằng con tôi nhíu mày một lúc rồi nói:
- Không được bố à, đã là mỏ thì thuộc loại tài nguyên quốc gia rồi, phải báo với chính quyền thôi.
Thằng con tôi quả là một công dân gương mẫu, nhưng tôi chưa yên tâm:
- Rồi sau đó sẽ như thế nào hở con?
Nó suy nghĩ một tẹo rồi giảng giải cho tôi:
- Thì gia đình mình sẽ chuyển đi chỗ khác để nhà nước khai thác bia ở đây.
Cũng được, đã là tài sản quốc gia thì mọi người phải cùng được hưởng, thế mới công bằng. Còn mình, chắc là người ta cũng sẽ sắp xếp chỗ ở đàng hoàng cho mình thôi. Tôi sung sướng nghĩ đến cảnh người ta sẽ lắp đặt nguyên một hệ thống ống dẫn bia đến thẳng các quán nhậu, rồi cứ thế mở vòi ra xài và tính tiền bằng đồng hồ như là nước máy vậy. Dân mình tha hồ mà sướng nhé!
- Sẽ khai thác cách nào?
- Thế này bố à, người ta sẽ lập ra một tổng công ty Bia Tự Nhiên, một ông nào đấy sẽ làm tổng giám đốc, ông ta sẽ lập tiếp ra các công ty con như công ty khai thác, công ty lọc, công ty phân phối, công ty sản xuất vỏ lon, công ty sản xuất két đựng bia, công ty du lịch phục vụ khách uống bia, công ty sản xuất đồ mồi bán kèm bia, công ty xây dựng để xây dựng các công ty kia...
Tôi hoảng hốt:
- Sao lắm công ty thế? Tiền đâu ra?
Thằng con tôi chỉ tay xuống giếng:
- Từ dưới này mà ra cả thôi.
Tôi bắt đầu lo, cứ như thằng con tôi nói thì sẽ có hàng loạt ông giám đốc ra đời. Mà thời buổi này ông nào làm giám đốc cũng đòi phải có xe hơi xịn, nếu không là... từ chức ngay. Không biết cái giếng tội nghiệp của tôi có đủ bia cho mấy cái xe hơi không nữa. Cần phải cẩn thận, tôi hỏi thằng con:
- Vậy lúc đó cái thứ bia này sẽ bán ra bao nhiêu một gàu, à không bao nhiêu một lon?
- Chắc giá cũng cỡ như “bia đàn ông“ vậy bố à.
Thằng con tôi đáp mà không cần suy nghĩ. Nhưng tôi lại nghĩ như vậy thì bác Tám, chú Tư, anh Bảy, cậu Mười… chắc là không có dịp thưởng thức cái loại bia tuyệt hảo này rồi. Tôi nghiêm mặt với nó:
- Bố hỏi con nếu như lúc ấy bố xin làm chức... tổng giám đốc có được không?
Thằng con tôi suýt nữa sặc vì cười:
- Bố suốt đời cầm cuốc, làm tổng giám đốc thế nào được. Chức ấy phải học cao lắm mới được.
Thật là khó. Đem giao mỏ bia thì sợ thất thoát, lấp giếng lại chờ... vài chục năm sau cho hết cái đám chuyên đục khoét thì lại sợ hư mất mỏ bia ngon...
- Trong những trường hợp như thế này thì bố nên tung đồng xu để chọn.
Nghe cũng có lý. Tôi chọn mặt sấp cho phương án lấp giếng chờ và tung đồng xu lên. Đồng xu rơi xuống nền gạch men và một chuyện lạ nữa xuất hiện trong nhà tôi: đồng xu cứ nhảy tưng tưng và không chịu nằm xuống. Bây giờ nó vẫn còn nhảy đấy.
Thời trang tương lai
“Đây mới đúng là thời trang của tương lai, rồi ông xem, nó sẽ tạo ra một cơn sốt đấy!”, hắn nói gần như hét lên trong điện thoại. Tò mò, tôi hứa sẽ đến ngay để xem cái mẫu áo mà hắn vừa khoác lác.
Kể ra trong đám bạn bè thì hắn là thằng sáng dạ nhất, mới tháng trước đây hắn vừa được giải nhất cho bộ đồ đan bằng lá chuối khô trong cuộc thi “Thời trang hoang dã”. Còn năm ngoái thì logo vẽ cái lẩu nghi ngút khói của hắn cũng được trao giải nhì trong cuộc thi vẽ biểu tượng cho hiệp hội nuôi cá ba sa.
Nhác thấy bóng tôi bước vào, hắn vội vàng vơ hết đống áo quần lộn xộn trên bàn chạy biến vào trong và ngay lập tức trở ra với chiếc áo thun trắng mà tôi đoán là “thời trang tương lai” của hắn.
Tiến sát tới gần tôi, hắn lên giọng:
- Thấy thế nào?
Tôi không nhịn được cười:
- Ông định mang số điện thoại của mình trước ngực để chạy nhông nhông ngoài phố à? Sao không ghi thêm chữ... khoan cắt bêtông ở phía trên luôn cho nó tiện?
Hắn vẫn tỉnh bơ:
- Ông chẳng hiểu gì cả, có nhìn thấy cái logo này không? Hắn chỉ tay lên phía trên, chỗ gần sát vai: một hình tròn vẽ khuôn mặt của một tay ốm nhom với điếu thuốc trên môi và ly rượu dở dang bên cạnh:
- Thấy chưa, đây là biểu tượng của những nghệ sĩ.
Tôi không định cãi nhau với hắn nhưng rõ ràng là cái logo hắn tạo ra không đúng lắm. Nghệ sĩ bây giờ toàn mập thù lù và ai cũng có bụng bia. Nếu nhờ hắn vẽ logo cho ngành du lịch chắc là hắn vẽ luôn một cái vé vào cửa khu di tích quá. Chưa kịp nói gì thì đã thấy hắn xoay lại. Trên lưng áo có in họ tên và năm sinh của hắn thật to: Vương Lãng - 1970. Bây giờ thì tôi đã hiểu ý định của hắn. Có lẽ hắn muốn tạo ra một cái “các vi dít” lưu động. Tôi hỏi, giọng không còn hứng thú cho lắm:
- Cái áo này thì có gì hay ho?
- Có đấy. Thứ nhất, nó làm tăng thời gian sống thực của mọi người, vì theo thống kê, cuộc đời chúng ta mất đi khoảng 364 ngày cho cái việc hỏi đáp tên tuổi, số điện thoại và nghề nghiệp của người khác.
Không thể nói là hắn không có lý, nhưng tôi vẫn thấy chưa hài lòng:
- Nhưng chỉ chừng đó thì vẫn chưa đủ thuyết phục mọi người mặc cái áo này.
Hắn gật đầu:
- Tất nhiên rồi, vì thế lợi ích thứ hai của nó là có thể tạo thêm thu nhập. Ông xem đây, phía trên là “sơ yếu lý lịch” của bản thân, còn phía dưới này là gì? Một khoảng trống hấp dẫn, một mảnh đất màu mỡ dưới mắt các doanh nghiệp cần quảng cáo. Ông cứ tưởng tượng xem, ta gặp một khuôn mặt trẻ trung xinh đẹp ngoài phố, tất nhiên ta cần nhìn cho rõ tên tuổi, số phone, nghề nghiệp của người đẹp và vô tình ta đã xem kèm một mẩu quảng cáo thuốc trị hôi nách chẳng hạn. Điều này sẽ kích thích xã hội phát triển, anh cứ làm cho mình nổi tiếng đi, mỗi phân vuông trên áo anh sẽ là cả một kho vàng... Chưa kể lúc ấy ngay cả những người thất nghiệp chỉ cần chạy nhông nhông ngoài đường với chiếc áo in hình con gà quay hay đĩa xúp bào ngư của nhà hàng nào đấy là cũng đủ tiền mua bánh mì gặm qua ngày rồi.
Tôi lan man nghĩ đến chuyện sẽ nhận quảng cáo cho hãng nào trên áo mình. Nhưng... không được..., như vậy chẳng lẽ mình đã bị cái thằng nghệ sĩ nửa mùa này thuyết phục rồi à. Tôi dồn hắn:
- Thôi được, có thể ông có lý. Nhưng nếu muốn tung cái thời trang này ra thị trường thì ông cũng phải... quảng cáo cho nó chứ. Ông sẽ làm như thế nào?
Như đã chuẩn bị từ trước, hắn nói luôn một mạch:
- Tôi sẽ cho một diễn viên hài kịch mặc chiếc áo này và phát biểu: “Ở đời, phải cho thiên hạ biết mình là ai chứ!”.
Người chồng khốn khổ
Đang ngồi trong phòng tham vấn của tôi là một người đàn ông trạc tuổi 40. Anh ta đến để than phiền vợ mình, nào là lười nhác, nào là hậu đậu, nói nhiều, bê bối... Tôi kiên nhẫn để cho anh ta nói hết. Nói chung, đàn ông nào mà chẳng than phiền về vợ của mình. Người nào không có gì để nói chẳng qua là do anh ta… chưa vợ mà thôi.
Sau khi anh ta nói xong, tôi bắt đầu đặt câu hỏi:
- Bây giờ anh và tôi cùng xem xét tình huống này nhé: tôi biết có một người đàn ông cứ lâu lâu lại phải chịu đựng cảnh trong lúc anh ta vừa mệt mỏi trở về từ công sở, đang mong đợi một bữa cơm chiều nóng hổi thì cô vợ bỏ đi mất khiến anh ta phải lủi thủi ra tiệm ăn. Đã vậy, lâu lâu vợ anh ta lại đón anh ta với một bộ dạng kinh khủng, dơ bẩn, hôi hám. Nếu là anh thì anh sẽ làm thế nào?
Vị khách hàng của tôi nhún vai:
- Làm sao chịu nổi một người vợ như vậy được? Phải cho cô ta một trận thôi.
Tôi tiếp tục:
- Chưa hết, cô vợ đó lại thường xuyên đòi chồng đưa thêm tiền chợ, với lý do là những ông chồng của mấy bà hàng xóm đưa tiền chợ nhiều hơn, dù rằng nhà của cô ta bé tí, còn nhà hàng xóm toàn villa, biệt thự… Điều đáng nói là mỗi ngày cô ta làm thất thoát tiền chợ tới 30% không rõ lý do. Thế nhưng người chồng vẫn vui vẻ, chẳng phàn nàn gì!
Vị khách trố mắt:
- Thằng cha đó điên rồi!
- Thỉnh thoảng cô ta còn biến đâu mất một vài ngày, anh chồng tất tả chạy đi kiếm, năn nỉ gần chết cô ta mới chịu về.
- Làm gì có một người chồng như vậy trên đời!
Khách hàng của tôi buông một câu chắc nịch. Tôi mỉm cười:
- Tôi sẽ đưa anh đi gặp người đó. Không chỉ một, mà hàng trăm, hàng triệu người…
Uy tín của tôi làm cho người khách bắt buộc phải tin. Anh ta thừ người ra:
- Vậy chắc cô ta phải có một cái gì đó thật đặc biệt thu hút… Cô ta có đẹp không?
- Không, nhan sắc bình thường.
- Cô ta phải rất chiều chồng?
- Ngược lại là khác!
Anh ta mất hết kiên nhẫn:
- Vậy bà vợ ấy ắt phải có bí quyết nào đó khiến chồng bà ta không thể bỏ được?
- Đúng! Anh bắt đầu hiểu ra vấn đề rồi. Mấy bà đó là mấy bà vợ “có đăng ký”. Anh chồng nào lỡ ký tên mình vào giấy rồi thì sẽ khó mà sống được nếu thiếu mấy bả…
- Nhưng vậy thì tôi học được gì ở đây?
- Tôi chỉ muốn cho anh thấy một thí dụ hết sức thuyết phục về khả năng thích nghi không giới hạn của con người. Gặp những người này rồi, anh sẽ thấy chuyện của anh và vợ anh chẳng có gì đáng phiền muộn cả.
Tôi viết địa chỉ lên một miếng giấy, dặn anh ta về đến nhà hãy mở ra đọc. Nhưng tôi biết chắc sự tò mò sẽ khiến anh ta mở nó ngay khi vừa bước ra khỏi cửa phòng tham vấn. Anh ta sẽ chẳng khó khăn gì để tìm gặp những người mà tôi đã mô tả ở trên, bởi vì họ có nhiều nhiều lắm, hằng hà sa số ở thành phố này. Còn nếu muốn dễ hơn nữa thì cứ tìm các bà vợ bởi các “ông chồng” có thể khác nhau, nhưng những “bà vợ” mà tôi nghiên cứu nói trên đều có một điểm chung: dù tên các bà có là Sài Gòn, là Thủ Đức, là Gia Định… gì gì đi nữa thì các bà cũng đều có một cái họ chung là “Nước Máy”.
Tình yêu có màu gì?
Tất cả các thứ tồn tại trên cõi đời này đều có màu đặc trưng. Ví dụ hoà bình có màu xanh, chiến thắng được khoác màu đỏ, lòng chung thuỷ có màu tím, sự quý phái mang màu vàng, tuổi học trò có màu trắng, tội ác được tô màu đen, thời gian có màu cà phê phin, sự phản bội phai màu tím tái, thói vô ơn tráng màu bạc, tương lai thì hoặc hồng hoặc xám. Còn tình yêu?
"Tình yêu có màu này nè!", cô bé váy ngắn cũn cỡn vừa nhún nhảy vừa giơ cao tờ 100 đôla. Đấy là một màu rất hiện đại và khá quyến rũ nhưng không chắc chắn lắm, bởi nếu bạn đưa ra chiếc nhẫn nạm hạt kim cương thì màu tình yêu của các cô bé như thế sẽ thay đổi ngay.
"Màu này!", một nàng, thuộc loại chưa có chứng minh thư, không thèm ngẩng đầu lên, chỉ ngay vào... cái màn hình máy tính. Người yêu trên mạng của nàng vừa gửi cho nàng một nụ hôn thắm thiết. Chắc là không hợp lý lắm đâu, bởi đột nhiên điện cúp thì màu tình yêu giống màu tội phạm quá.
"Tình yêu ư? Có màu vàng nhạt đặc trưng của các loại mì ăn liền!", các cặp sinh viên "sống thử" cùng nhất trí như vậy.
"Màu... muối tiêu mới chính là màu đặc trưng của tình yêu!", một cô gái trẻ đẹp vừa nghịch chiếc điện thoại nhỏ như bao diêm, vừa quả quyết.
"Tình yêu có màu gì?", nhà thơ với nhiều tác phẩm đang ăn khách nhăn trán và nghiến răng: " Đỏ rừng rực - lửa mặt trời - ta tan biến - xanh mênh mang - biển mắt em - ta chìm ngập - tím ngăn ngắt - tà áo mỏng - níu chân phiêu bạt - đen mượt mà - suối tóc nào - chảy suốt đời ta". Thế nghĩa là màu gì?
"Toàn nói phét, cái thứ đó làm gì có màu?", một con mọt sách đeo kính trắng vừa lầm bầm vừa lật cuốn sổ tay và đọc: "Nó đây, tình yêu là một thứ không màu, không mùi, không vị. Nó có thể sôi ở nơi giá lạnh nhưng cũng dễ dàng đông cứng ở 36 độ C. Nó không thể tự nhiên biến mất đi mà chỉ chuyển từ dạng này sang dạng khác...". Không thể đồng ý với định nghĩa này được, ngay như thứ rất mơ hồ là tình bạn cũng mang màu trắng đục của rượu đế đấy thôi.
Hay là tình yêu không tồn tại? Có bao giờ bạn nghĩ đến điều này chưa? Thường thì khi không tìm ra câu trả lời, người ta thường lật ngược lại vấn đề như vậy. Nhưng nếu thế thì mọi người tìm đâu ra lý do để kết hôn và ly dị? Hơn nữa, nếu không có cái gọi là tình yêu thì mọi nỗi khổ trên thế gian này đều cụt lủn như con thằn lằn đứt đuôi. Và lúc ấy chẳng lẽ các nhà tình yêu học trên các tờ báo phải quay sang viết truyện cười, còn các nhà thơ lại đi ca ngợi vẻ đẹp của các quán lẩu dê?
Chắc chắn rằng màu tình yêu phải nằm đâu đó trong cái dãy đỏ, cam, vàng, lục, lam, chàm, tím. Chỉ có điều chúng ta chưa tìm thấy mà thôi. Nhưng cũng như những vấn đề chưa tìm được câu trả lời: Có sự sống ngoài trái đất không, có thuốc trường sinh bất tử không?... Thế nào rồi cũng có ngày chúng ta có câu trả lời về màu của tình yêu. Còn bây giờ, tạm thời mỗi người cứ tự chọn một màu gì đấy cho tình yêu của mình, nhưng nhớ đừng cho ai biết nhé!
(
Chuyện tình mùa khô
(Phần tiếp theo của bộ phim 'Chuyện tình mùa đông')
Tóm tắt phim: Xét thấy tình hình bên xứ Hàn không thuận lợi lắm cho mối tình hay bị trục trặc của mình nên chàng Kang Joon Sang và nàng Jung Yun Jin quyết định đi du lịch sang xứ Việt Nam, nơi rất chuộng món kim chi cùng phim Hàn Quốc...
Cảnh 1: Sau gần 2 tiếng đồng hồ trầy trật làm thủ tục nhập cảnh, chàng mới dắt được nàng ra đến cái EXIT thì khoảng chục anh mặt mày bặm trợn, tướng tá trông rất xã hội đen chen lấn nhau nhào vô hai người, vừa giật túi, ba lô vừa la lên: "Tắc-xi mế dầm, mít-xì-tơ..."
Cảnh 2: Buổi sáng. Theo thói quen chàng vừa thả bộ vừa ngửa mặt quan sát phố xá mà không để ý gì dưới chân mình, nên kết cục chàng đạp phải 2 bãi "mìn" cùng 5 bãi sing-gum. Chàng đang loay hoay trét đế giày xuống lề đường thì một đám trẻ lóc nhóc mời chàng mua kẹo cao su. Vốn có máu thương người nên chàng móc túi mua ngay hai thẻ. Chàng có ngờ đâu tai họa đang đến với mình: ngay lập tức, một bầy trẻ tương tự không biết từ ngóc ngách nào ùa tới vây lấy chàng như đám kiến lửa bu quanh cục đường! Phải mất 15 phút sau chàng mới thoát được. Sau khi rà soát lại tứ chi chàng phát giác ra đã bị rút mất cặp mắt kính cận sơ-cua cùng sợi dây bạch kim 5 chỉ "Sao Bắc đẩu" của nàng!
Cảnh 3: Chàng và nàng tay trong tay đi dạo chợ. Nhưng vừa bước vào chợ, hai người đã bị bao vây bởi hệ thống ăn xin nối dài mà dẫn đầu là đám con nít độ chục đứa đen nhẻm, bụng ỏng đít beo, mỗi đứa đeo một đứa nhỏ xíu trên lưng, xách theo một cái ca nhựa... cạ cạ, khều khều ngang hông chàng! Nàng thì bị chừng năm sáu ông "cùi" trét đầy thuốc đỏ bu quanh... Sau khi chiến đấu ác liệt để... mở đường máu, chàng đã bảo vệ nàng thành công khỏi một ông "cùi" đang lăm le nắm tay nàng. Nàng nhìn chàng đầy ngưỡng mộ và thở phào. Tuy nhiên, nàng đã thở hơi bị vội vì ngay sau đó cả hai người đã lâm vào trận đồ bát quái của đám trẻ bán vé số, đánh giày, móc chìa khóa... Chàng lại tiếp tục tả xông hữu đột và để lại hiện trường sợi dây lưng (do bị nắm quần kéo), 4 chiếc cúc áo và sợi dây cột túi!
Cảnh 4: Xơ xác và tơi tả, chàng nắm chặt tay nàng băng qua đường hướng về phía trung tâm thành phố, nhưng chưa kịp mở bản đồ coi kem Bạch Đằng ở đâu thì lưng áo chàng bị giật giật mất cái... Chàng quay lại thì gặp ngay một nụ cười vàng khè toe toét "Hello, ét-chen đô la du?". Kinh hãi hơn, sau nụ cười vàng khè nọ là một dây nheo nhóc vừa đàn bà, vừa ông già, vừa con nít, vừa bà bầu... người nào cũng nhăn nhở nụ cười cầu tài với chàng và nàng! Quá khiếp, chàng cũng hòa nhã cười lại rồi le lưỡi dắt nàng co giò chạy mất!
Cảnh 5: Sau một hồi dạo chợ và mỏi cổ do lắc đầu liên tục trước những mức giá bán đồ lưu niệm cao trên trời, hai người thất thểu đi ra mà chẳng mua được món đồ nào ra hồn. Chàng dẫn nàng vô quán làm 2 ly chè thập cẩm cùng 2 ly rau má để giải sầu. Nhưng chỉ 10 phút sau, một nỗi sầu còn nghiêm trọng hơn đã ập đến với hai người! Nàng và chàng... đau bụng quằn quại và cùng có nhu cầu phải "giải tỏa". Thế mà, sau khi đi tham quan nhà vệ sinh của quán, chàng đã bịt mũi dội ngược ra... Chàng dẫn nàng lom khom ôm bụng đi ra ngoài tìm một cái... công cộng, nhưng hỡi ôi, giữa chốn phồn hoa đô hội này tìm một cái công cộng còn khó hơn tìm chó lạc! Chịu không thấu, hai người đành ngoắc taxi để nhờ bác tài tư vấn về cái công cộng gần đó. Bác tài nhanh chóng chở họ tấp vô một cái, chàng phóng vào thám thính rồi lại chạy ra ngay, mặt mày nhăn nhó còn ghê hơn lần trước, nhưng nàng lắc đầu: "Em chịu không nổi nữa!". Thế là lần đầu tiên trong đời, chàng đứng canh... cửa toa lét cho một người (vì cái cửa toa lét không có khóa) - oái oăm thay, lại là người yêu của chàng, sau đó lại phải tìm nước cho nàng và dìu nàng ra ngoài vì không muốn nàng chụp ếch. Xong đâu đấy, chàng mới quay vào trong "tự xử"!
Cảnh 6: Chiều xuống, chàng và nàng đứng đón gió ngay bến Bạch Đằng. Hai người... đắm đuối nhìn nhau, nàng ngửa cổ muốn trật ót về phía sau, mắt nhắm lại... ti hí chờ đợi nàng đặt nụ hôn nồng cháy... Chàng đã lấy hơi chuẩn bị thì đột ngột một giọng loa eo éo sát ngay tai:
"Ai ơi dù có nách hôi
Xin đừng e ngại dẫu hôi cỡ nào
Bởi vì đã có Mai Sao
Chà ngay vào đấy thơm ngào ngạt hương!"
Nghe đến đây, dù chả hiểu gì nhưng thoáng thấy anh chàng kia vừa sấn vô hai người vừa làm động tác giơ nách lên xịt đến nỗi nước bọt văng tứ tung, khủng khiếp quá, nàng "Á!" lên một tiếng rồi xỉu ngay vào tay chàng.
Hết tập 1!
Tắm cùng hoa hậu
Cả một đời tôi uống nước như Lam Trường, dùng dầu gội đầu như Mỹ Tâm, tô môi son theo Phương Thanh và xịt thuốc đau chân kiểu Hồng Sơn. Chưa hết, tôi còn uống sữa giống Việt Anh, dùng bánh kẹp thịt bò theo Lê Vũ Cầu và giặt đồ bằng bột giặt hệt Mỹ Uyên.
Các ngôi sao đã hướng dẫn tôi, lôi kéo tôi, đánh đập tôi không còn phút nào ngơi nghỉ. Và tôi thật hạnh phúc vì điều này.
Thế nhưng, nếu trước đây tôi chỉ mua những gì do các doanh nghiệp quảng cáo là yên tâm thì bây giờ không thể nữa. Công nghệ tiếp thị đã tiến một bước dài. Nếu là một trong 10 người đầu tiên mua báo Màn Bạc, bạn sẽ được ăn cơm với một diễn viên điện ảnh (mặc dù có thể do bạn trả tiền). Nếu may mắn lọt vào "tốp" năm, bạn sẽ được xỉa răng với minh tinh ấy; còn nếu hạnh phúc vào "tốp" ba, bạn sẽ vinh dự cùng rửa bát với ngôi sao. Đó thật là một niềm vui khôn cùng, một vinh dự mơ ước cả đời nhưng không phải dễ nắm bắt.
Tôi đã từng là một trong những người mua vé đầu tiên của nam ca sĩ nổi tiếng, mà kết quả chỉ được phơi quần áo cùng dây với anh ta. Hay tôi đã từng là kẻ sưu tập ảnh một người mẫu thời trang nhiều nhất, sau đó được cô ưu tiên cho cùng bôi chung một thùng kem chống nắng. Vì vậy, tôi rất xúc động khi đọc trên báo, quảng cáo nếu ai mua nhiều chai thuốc trừ muỗi nhất trong một tháng sẽ được... tắm chung với cô hoa hậu quốc tế sắp tới thành phố này. Để thêm phần hấp dẫn, báo còn nói rõ, giải thưởng chỉ có giá trị cho đàn ông và bảo đảm là chung một bồn thật sự.
Vừa buông tờ báo xuống, tôi đã lao đầu chạy sang tiệm mua thuốc xịt cả muỗi lẫn ruồi. Để có đủ tiền, tôi bán gấp chiếc Honda, đẩy nhanh tivi, tủ lạnh cho tiệm cầm đồ và sang vội giấy tờ nhà cho mấy tay "cò" nhà đất.
Vác về mấy chục thùng thuốc xịt, tôi chĩa chúng về mọi xó xỉnh trong nhà. Chỉ trong nháy mắt, đống muỗi chết đủ to như đống cát xây dựng. Tiếp theo là tới bọn ruồi. Tôi phủ lên sân, vườn, chăn chiếu, giường tủ một lớp thuốc dày đến mức bọn ruồi mới bay qua đã ngã xuống, xác chúng chất chồng như xác quân Nguyên.
Làm tất cả mọi thứ trên đời vẫn chỉ hết có 2 thùng, tôi ngồi vắt óc suy nghĩ tiếp theo nên xịt vào đâu nữa. Không khí trong nhà trở nên đậm đặc, thậm chí một con bò vô tình đi ngang qua ngõ cũng ngã lăn quay, nói gì tới côn trùng.
Vào phút cuối cùng, tôi dùng thuốc xịt khắp toàn thân rồi chạy lao ra phố phường, xông vào những nơi tăm tối. Hễ đụng vào tôi là ruồi, gián, thạch thùng, tắc kè và bọ chét ngã xuống như rắc vừng. Tôi đã làm cho giá mùng màn và nhang trừ muỗi toàn thành phố giảm xuống một nửa.
Thế là điều mong đợi đã tới. Vào ngày quyết định, ban tổ chức tuyên bố tôi là người có số vỏ chai thuốc xịt nhiều nhất... hành tinh, sẽ được vinh dự tắm chung với cô hoa hậu quốc tế.
Tuyên bố vừa dứt thì âm nhạc nổi lên, toàn thể đàn ông nhìn tôi ghen tị. Một đoàn xe chở thẳng tôi tới khách sạnh năm sao. Tiếp đó, hai chục anh bồi rắc bột giặt khắp người tôi, đưa cho tôi một chiếc khăn tắm to như khăn trải giường để quấn quanh người. Trong tiếng vỗ tay của toàn thể công ty bán thuốc xịt muỗi, tôi được dẫn vào phòng tắm trên xe lăn do các cô người mẫu đẩy, qua một rừng ống kính của các phóng viên nhiếp ảnh và truyền hình. Thì ra đây là buổi tắm đầu tiên trong lịch sử nhân loại được truyền hình trực tiếp.
Cửa phòng tắm mở ra chói lòa, và tôi choáng váng khi thấy cái bồn tắm to như sân bóng đá. Cô hoa hậu quốc tế ở đầu kia của bể, thấy tôi nàng giơ tay vẫy và nhảy ùm xuống, nom nàng chỉ bé bằng ngón tay với khoảng cách như thế. Tôi bị đẩy xuống. Do nước quá sâu và bơi không thạo nên hai tiếng đồng hồ trôi qua, tuy chung một "bồn" mà tôi vẫn không sao đến bên hoa hậu được.
Alibaba Cola
Sản xuất ra một chai nước ngọt không phải là khó. Theo công thức bình dân nhất, chỉ cần một chút nước lã, một chút đường, một chút phẩm màu và vài cái... chân ruồi là đảm bảo bạn có thể tung ra thị trường một loại nước bổ béo.
Việc đặt tên cho thứ hàng hóa thiết thân ấy lại càng dễ. Nếu như thiên hạ có Coca Cola, Pepsi Cola thì ta chỉ việc dán nhãn hiệu của mình là Titi Coca, Cucu Cola hoặc Rama Cola là đủ gây hấp dẫn.
Chính vì lẽ đó mà "liên hiệp xí nghiệp" của chú Tư béo đã mạnh dạn tung ra thị trường loại nước giải khát kiêm tăng lực "có ga, có bọt và có một số thứ khác". Tọa lạc trong một gara ôtô cũ, với dây chuyền sản xuất khép kín, hiện đại, liên doanh với Afghanistan, cơ sở của chú Tư đã sẵn sàng "xô" ra thị trường mỗi ngày hàng ngàn chai với nhãn hiệu đầy huyền thoại: Alibaba Cola!
Tất cả mọi thứ đã sẵn sàng thì chú Tư suýt ngã nhào khi phát hiện nước ngọt của mình còn thiếu một câu khẩu hiệu làm tiêu chí. Nếu Nokia là "Công nghệ mang tính nhân bản", còn Coca Cola là "Sành điệu", Pepsi là "Khát khao hơn" thì Alibaba Cola cần phải có tiêu chí gì?
Tiêu chí, đừng tưởng tầm thường! Nó tuy vẻn vẹn mấy câu nhưng là sản phẩm của bộ óc hàng triệu con người đúc kết lại trong hàng trăm năm. Nó chứa đựng sức mạnh, niềm tin và cả khả năng bảo hành. Nó là một hợp đồng đã ký với bệnh viện nếu khi uống nước vào, ta phải đi cấp cứu, là lời thì thầm khi ta gọi tên người yêu. Thiên hạ đồn rằng trong một lễ cưới, cô dâu với chú rể sánh vai nhau, tuyên bố đây là "Hôn nhân kiểu Úc". Sau đó, khi phút quyết định tới, thay vì trao nhẫn, chú rể lại trao một chai bia cho... mẹ vợ và hạ giọng: "Chỉ có thể là Heineken". Tóm lại, tiêu chí là hơi thở của sản phẩm cũng như của người bán sản phẩm.
Là một thương nhân lăn lộn nhiều năm trên thị trường, chú Tư biết rằng phải nghĩ ra cho Alibaba Cola một câu gì cực kỳ độc đáo. Nó phải thể hiện tính cạnh tranh, tính chợ búa, tính văn học, tính âm nhạc, tính điện ảnh và tính gây "sốc". Đặc điểm cuối cùng này, theo chú Tư, là quyết định nhất. Gây "sốc" sẽ làm cho người tiêu dùng choáng váng, tê dại, mất hết khả năng kiểm soát lý trí và túi tiền, khiến họ nhanh chóng móc tiền ra mua nước giải khát dù nửa đêm và đang trên giường ngủ.
Chính vì lẽ đó, chú Tư đi kiếm một bà thầy bói, một ông thợ rèn, một nhà thơ, một anh hàng thịt và cuối cùng là một nhà biên kịch. Vốn không phải là loại chủ doanh nghiệp keo kiệt, chú Tư béo thuê một xe du lịch máy lạnh loại 12 chỗ ngồi cho cả "hội đồng sáng tác" đi Vũng Tàu ba ngày để lấy thực tế, sau đó còn thăm một xưởng sản xuất chảo gang và một trại giam tội phạm về kinh tế. Sau chuyến đi, toàn thể hội đồng họp ở nhà hàng Lông Voi bàn luận sôi nổi, tất nhiên là cuộc họp có mở rộng tới một số chuyên gia đầu ngành các sản phẩm bạn và có sự đóng góp chân tình của khoa cấp cứu bệnh viện. Cuối cùng, họ đưa ra mấy tiêu chí đệ trình chú Tư chọn:
- Alibaba Cola - Trong sáng đến khủng khiếp.
- Alibaba Cola - Uống hay là chết.
- Alibaba Cola - Nước mắt của quỷ.
- Alibaba Cola - Xuyên qua cổ họng!
- Alibaba Cola - Hạnh phúc còn xa.
Sau khi duyệt qua mười mấy phương án, chú TƯ béo thấy câu nào cũng đanh thép, có tính vệ sinh, tính giải khát và tính va đập. Thật là hoàn hảo. Tuy nhiên, mỗi nhãn hiệu chỉ có quyền mang một câu thôi. Vì vậy, cuối cùng, sau khi cắt dán, khâu và lắp ghép các câu và ý với nhau, sau khi tham khảo nhiều chuyên gia và Luật phòng cháy chữa cháy, Luật giao thông, chú Tư béo chọn câu: "Alibaba Cola - Uống vào kêu A - A - A - A...".
Hội những người thích buồn
Sau khi "Hội những người thích cười " được cấp giấy phép hoạt động, một số vị thích buồn cảm thấy bị xã hội bỏ rơi liền ráo riết vận động thành lập hội để làm đối trọng.
Người đầu tiên xin vào hội là một phụ nữ trẻ xinh đẹp, vừa ly hôn. Cô ta rên rỉ với trưởng ban thành lập hội:
- Ôi! Buồn quá! Lão chồng nhà em bỏ đi mất mặt với con bồ ranh, chỉ còn em với con mèo khoang trong phòng trống trải. Không vào thì em đến chết héo mất.
Trưởng ban vận động nhăn nhó như chạm vào vết đau:
- Cô tưởng tôi vui lắm đấy phỏng? Hồi còn biên chế nhà nước, biết bao nhiêu đứa qua tay mình bồi dưỡng lên lương, lên chức, cuối cùng nó đẩy mình ra rìa. Buồn đến cháy gan cháy ruột. Cần phải cộng những nỗi buồn nhỏ thành những khối buồn lớn mới có sức mạnh mà đấu tranh vói những điều chướng tai gai mắt. Cô có bằng cử nhân kinh tế mà chưa xin được việc làm chứ gì. Tốt! Tôi bố trí cô làm chân thư ký.
Tiếp đến là một nhà thơ trẻ nổi lên như cồn với những tập thơ Nỗi buồn thiên niên kỷ, Buồn ơi, em ở đâu?, Sonne- buồn, Buồn vi mô... Trưởng ban vận động nhếch mép cười buồn:
- Cậu có năng khiếu buồn đấy nhưng không được tuyệt vọng, có thế mới hoạt đông cho hội được. Tớ đề bạt cậu làm trưởng ban tuyên truyền. Được chứ? Sau này có thể kiêm Tổng biên tập tờ báo Buồn ơi là buồn.
Một năm sau, số người vào hội vẫn lèo tèo không đủ cơ cấu một ban chấp hành, chưa nói đến thành lập các tiểu ban chuyên môn. Trưởng ban thở dài đánh thượt:
- Có lẽ phải hạ thấp tiêu chuẩn buồn mới mở rộng diện kết nạp hội viên được. Không lẽ để bọn thích cười làm mưa, làm gió. Trần gian là bể khổ. Chúng ta nhất định thắng!
Nhà thơ trẻ trầm ngâm suy nghĩ rồi hiến kế:
- Bây giờ buồn đích thực hiếm lắm. Nên chú ý phát triển tới số buồn rởm, không buồn cũng làm ra vẻ buồn, mốt mới mà. Em biết trong giới văn nghệ còn khối loại này. Mạnh dạn kết nạp họ rồi bồi dưỡng cho họ có đủ tiêu chuẩn buồn thật, anh ạ.
Cô thư ký đắm đuối nhìn nhà thơ trẻ như muốn cộng nỗi buồn của cả hai lại, vội vã nhất trí:
- Sáng kiến tuyệt vời! Em xin bổ sung một ý nhỏ: ngoài loại buồn rởm nên kéo theo vào hội những người buồn thay.
Trưởng ban quay lại nhìn vào khuôn mặt tươi trẻ nhiều lúc gây hậu quả tai hại, làm giảm năng lượng buồn của người lãnh đạo, hỏi:
- Đề nghị cô nói cụ thể?
- Dạ, cụ thể các bác thổi kèn đám ma.
Trưởng ban và nhà thơ cùng reo lên:
- Đúng đấy! Đúng đấy! Nếu lỡ ra có hội viên nào buồn quá mà sang thế giới bên kia, hội đỡ tiền thuê kèn trống.


(Làng Cười
Vụ án đám cưới
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối...
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác...
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này.
Nhiễm quảng cáo
Phú ông có cô con gái rượu đến tuổi cập kê, rất xinh đẹp. Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Rất đông thí sinh đến ứng thí, trong đó có cả hoàng tử.
Phú ông hỏi:
- Con có yêu con gái của ta không?
- Dạ thưa, có.
- Con có đảm bảo được cuộc sống sau này cho con gái ta không?
- Dạ thưa, có.
- Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không?
- Dạ thưa, có.
- Con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không?
Những thắc mắc làm các hãng IT phát... khóc
Kỹ thuật viên của Dell tá hỏa khi một khách hàng nổi giận quát tháo ầm ĩ: "Máy móc của các ông là cái thá gì mà bảo tôi là tồi tệ và hết khả năng làm chuyện ấy hả?"
Hóa ra, ông ta tưởng máy tính "chửi" mình khi nhận được những từ ngữ như "Bad" và "Invalid". Nhân viên phải giải thích đó là "câu lệnh sai" (bad command) và "thao tác hết hiệu lực" (invalid responses).
Phòng kỹ thuật của AST nhận được cú điện thoại phàn nàn rằng chuột của bà ta không thể điều khiển được vì "lớp chống bụi". Hóa ra đó chính là cái túi nhựa bọc chuột khi nhân viên đóng gói.
Một khách hàng của IBM gặp rắc rối với việc cài đặt phần mềm và gọi hỗ trợ. "Tôi đưa đĩa vào, mọi việc rất ổn thỏa. Nhưng khi nó nói cho đĩa thứ 2, tôi thấy có gì đó không ổn", ông khách băn khoăn. "Đến khi nó bảo đưa đĩa thứ 3, tôi thấy máy các ngài thật sự không ổn. Làm gì có chỗ để nhét vừa cơ chứ!"
Đừng lấy chồng làm kỹ sư IT
Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định.


Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)

Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).

Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.
Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).
Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.
Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).
Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.
Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).
Vợ: Đừng quá đáng quá. It's now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).


Sau nụ hôn cuồng nhiệt
Một người còn trẻ đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, có vẻ như chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Một chàng trai đi qua nhìn thấy thế hét toáng lên: - Này, này... Định tự tử đấy à? Cô, cô...
- Kệ tôi, không liên quan gì đến anh.
Nhận ra đó là một cô gái khá xinh đẹp, chàng trai ào tới, giữ chặt một tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Thật tuyệt vời, cô gái dễ dàng gật đầu đồng ý rồi trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh” – Chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa rồi chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái!
Anh chàng nhảy luôn xuống sông!



Tức ảnh sinh tình (128)
Đâu cần phải “xã hội đen” / Làm “xã hội... nâu” chỉ vài phen được rồi.
24H

Tớ đang tìm kiếm web nào
Cần thuốc giảm béo để chào hàng đây!

Hôm nay em thấy thật vui
Có bao nhiêu bạn cùng chơi thế này.

Nếu mà bác vẫn biếng ăn
Thì bác không thể cao bằng cháu đâu.

Tôi đang vẫn thấy phân vân
Đến giờ cao điểm đường đông không ngờ.



Ai người bẩn nhất?
Một hôm, hội “Những người ở bẩn” quyết định mở rộng hội, tăng số lượng hội viên. Với phương châm “Ăn ít no lâu thì... ở bẩn cũng sống lâu” (?), hội đã gửi thông báo tuyển khắp nơi.
Sau đây là trao đổi của hai ông Chủ hội và Phó hội:
- Báo cáo bác, rất nhiều người đã gửi đơn xin gia nhập hội chúng ta, nghe chừng còn rôm rả hơn cả việc gia nhập “Hội không sợ vợ”.
- Xào, tất nhiên. Trên đời này có gì dễ bằng ở bẩn, mà cũng có gì khó bằng ở bẩn?
- Rất nhiều ứng viên nặng ký theo nghĩa đen.
- Tôi không hiểu?
- Thì họ “nặng ký” vì... ghét bám nhiều quá mà.
- Khà, khà... Chú tuyển được ai chưa?
- Cũng kha khá. Tuy nhiên có một trường hợp em phải xin ý kiến bác. Đây là đơn của anh ta...
- Chú đọc đi, tay anh đang bận... gãi.
- Vâng! Bác nghe nhé: “Tôi tha thiết xin gia nhập hội ở bẩn của các ngài. Tôi tự thấy mình rất xứng đáng vào hội. Bằng chứng là lá đơn này tôi viết bằng tờ giấy vệ sinh sau khi đã đi WC...”.
- Còn không?
- Còn một đoạn xin hứa sẽ ở “bẩn vượt mức yêu cầu” của hội, sẽ xem sự sạch sẽ là kẻ thù không đội trời chung... vân vân.
- Chú có gì phân vân mà không viết thư từ chối?
- Từ chối?
- Ơ... Chú từ trên trời rơi xuống đấy à? Ở bẩn như vậy thì thấm tháp gì?
- Dạ, dạ...
- Viết thư trả lời anh ta đi. Tôi đọc cho mà viết... E hèm...
- Anh đọc đi ạ!
- “Chúng tôi biết anh ở rất bẩn, nhưng rất tiếc không thể nhận anh vào hội. Với lý do giản dị là: Tất cả những người trong hội chúng tôi sau khi khi đi vệ sinh không ai dùng giấy má gì cả...”.